Ang 8 Karaniwang Karaniwang Mga taktika sa Pagkontrol sa Pag-uusap na Narc-Sadistic
Madalas ka bang nakikipag-usap sa iyong narsisist na nag-iiwan sa iyo ng pakiramdam na nakikipag-usap ka sa isang brick wall - o mas masahol pa, marahil ay iniiwan mo ang pakiramdam mo tulad ng pag-bang sa iyong ulo sa isang brick wall? Marahil, sumagi sa iyong isipan na mas mahusay ka sa pakikipag-usap sa isang brick wall dahil ang pader ay may higit na kapasidad na magbigay ng pag-unawa, pagpapatunay, at empatiya kaysa sa narcissist sa iyong buhay!
Ang mga totoong pag-uusap sa buhay kasama ang isang taong mapagpahalaga sa sarili ay nakakapagod, nakakahilo, nagpapahirap sa nerbiyos, at pinaparamdam sa iyo na mababaliw ka - o kahit papaano humimok ng isang taong mahabagin na magtanong sa kanilang sariling katotohanan, at maging sa kanilang katinuan sa mga oras. Ang paikot na pag-uusap ay nag-iiwan sa iyo ng mas masahol na pakiramdam kaysa kung hindi mo pa sila nagkaroon ng una. Sinimulan mong sisihin ang iyong sarili, pagdudahan ang iyong mga likas na hilig at magtaka kung ano ang nangyayari?
REVERSE PROJECTION
Bago natin mapagtanto ang katotohanan tungkol sa narcissist sa ating buhay, naiugnay natin sa kanila na para bang sila ay normal na tao na nagtataglay ng isang budhi, integridad at ilang antas ng kamalayan sa sarili. Pinagkakatiwalaan namin ang kanilang mga salita dahil hindi namin niloloko at manipulahin ang mga tao at tiwala na ang mga tao na nag-angkin na mahal kami ay gagawa din ng gayon. Binibigyan namin sila ng pakinabang ng pagdududa sapagkat naniniwala kaming tunay silang nagmamahal ng sinumang tunay na nagmamahal sa atin na sadyang sasabihin o gumawa ng anumang bagay upang saktan ang ating damdamin at sa amin. Kami ay may kakanyahan na naglalabas ng aming mabubuting mga katangian sa kanila, at kapag hindi sila tumutugon sa paraang inaasahan namin na isang normal na tao, nalilito kami at nasaktan, kinukwestyon ang aming katotohanan at naniniwala na dapat tayong sisihin sa ilang paraan. Ang problema ay ang mga narsista ay hindi nag-iisip, nagpapatakbo o naglalaro ng parehong mga panuntunan sa amin, at ang aming pagkabigo upang makilala ito ay nagtatakda sa amin para sa pagmamanipula at pagdurusa bilang default.
Ang mga pag-uusap sa isang narsisista, lalo na kung may hawak kang mga opinyon tungkol sa anumang bagay na sumasalungat sa kanilang opinyon tungkol sa katotohanan ng ebanghelyo, ay siksik ng isang barrage ng mga tagong taktika ng pagmamanipula na intrinsic sa narsisista at nakabaon sa kanilang pagkatao. Gagawin ka nila na sana ay hindi ka sumang-ayon sa una at magsisisi na kailanman ay naglakas-loob ka na ipahayag ang iyong pananaw. Ang isang simpleng hindi pagkakasundo ay madalas na mag-uudyok ng isang ganap na pag-atake sa iyo. Sa paanuman, pinamamahalaan nila ang pag-iingat, kaya't pakiramdam mo tulad ng masamang lalaki / babae, habang ipinapalagay nila ang papel ng inosenteng biktima - mo.
Ang mga pag-uusap ay HINDI PAG-uusap; SILA AY VERBAL KOMPETITION
Kapag hinahamon mo ang mga kasinungalingan, pagkakaiba-iba, at walang basehan na mga paratang ng iyong narcissist; iminumungkahi na sila ay mas mababa sa perpekto; subukang ipaunawa sa kanila ang iyong pananaw; harapin sila sa kanilang malupit na pag-uugali; o lumapit sa kanila tungkol sa kakulangan ng katumbasan sa relasyon, ang talakayan ay maaaring mabulok sa isang nakagagagawa, magulong, drama na nakaimpake, pag-ikot ng isip, sakit ng ulo na sapilitan ng sobrang sakit ng ulo na inilaan upang pagod ka at parusahan ka para sa pagmumungkahi o paglalantad ng isang Katotohanang hindi nito sinusuportahan ang kanilang kamangha-manghang pagtingin sa kanilang sarili o panatilihin ang kanilang pangangailangan na huwag mag-superior at lahat ng makapangyarihan.
Ang mga narcissist ay hindi kailanman pumasok sa mga pag-uusap. Pumasok sila sa mga kumpetisyon sa berbal. Ang kanilang layunin ay upang manalo sa lahat ng mga gastos. Wala silang interes na humingi ng pag-unawa, paglilinaw o kompromiso, o upang maabot ang isang pagpupulong ng mga kaisipan. Ang kanilang mga pag-uusap ay inilaan lamang upang manipulahin, lituhin, kontrolin, gawing hindi kapani-paniwala, pigilan ang pananagutan, magsama ng pagdududa, magbaluktot ng katotohanan at lumikha ng drama.
Mga ENABLER AT TONGUE BITER
Napapalibutan lamang ng mga narsisista ang kanilang mga sarili ng mga tao na alinman sa mga ito ay naakit sa kanila na sila ay bulag na naniniwala sa bawat salitang sinabi nilang totoo o mga taong natutunan na mas madaling pigilan ang kanilang mga bibig kaysa umani ng galit ng pagpapahayag ng isang salungat na opinyon.
Sinuman sa buhay ng isang taong mapagpahalaga sa tao na hindi nahulog sa isa sa dalawang kategorya ng Enablers o Tongue Biters ay tiyak na bibigyan ng boot. Ngunit unang didisiplina ka ng taong mapagpahalaga sa kanilang koleksyon ng mga taktika ng pagmamanipula, kaya kapag binigyan ka nila ng boot, siguraduhin mong lumabas na naniniwala na ang mga dahilan para sa iyong pagtatanggal sa trabaho ay ang lahat ng iyong kasalanan.
NARITO ANG 8 PINAKAMATAKIT NA TACTIC NG MANIPULASYON SA PAGSASABING
1. PAKSA NG SWITCHEROO
quotes tungkol sa pag-realize na mahal mo ang isang tao
Narito kung paano ito gumagana. Ikaw at ang iyong narsis ay nasa gitna ng isang pag-uusap; maayos itong nangyayari hanggang sa hindi ka sumang-ayon o naglalahad ng mga katotohanan na sumasalungat sa pananaw ng narcissist. Alam ng taong mapagpahalaga sa sarili na ang iyong mga katotohanan ay hindi mapag-aalinlanganan at mayroon kang pinakamataas na kamay, kaya upang makontrol ang pag-uusap at manalo sa pagtatalo, ang narsisista ay lilihis sa isang tangent ng pandiwang pagsusuka na sinusubukang i-hoodwink ka at hilahin ang ole ’topic switchcheroo. Bago mo ito nalalaman, tinatalakay mo ang isang bagay na ganap na walang kaugnayan sa orihinal na pag-uusap, at nahanap mo ang iyong sarili sa nagtatanggol na mode tungkol sa ilang isyu na hindi kayo sumang-ayon noong nakaraang taon.
2. ANG LARO NG SISIHIN
Ang paglilipat ng pagsisi ay karaniwang isang taktika na ginamit kasunod sa Topic Switcheroo. Ang taong mapagpahalaga sa sarili, tulad ng isang salamangkero, ay matagumpay na binago ang paksa at inililihis ang iyong pansin sa pamamagitan ng pagturo sa iyo ng daliri, at bigla mong nahanap ang iyong sarili sa nagtatanggol na dulo ng stick ng pag-uusap. Ang narsisista ay magtataas ng mga katanungan tungkol sa anuman at lahat ng iyong tunay o napansing mga pagkakamali at pinapalo ka. Ikaw naman ay likas na ipinagtanggol ang iyong sarili, at ang taong mapagpahalaga sa sarili, tulad ni Houdini, na nawala ang orihinal na paksa ng kanilang masamang pag-uugali at nakatakas na kumuha ng anumang pananagutan para sa kanilang mga aksyon. Samantala, nalinlang ka sa pagkuha sa posisyon ng nagtatanggol at inakusahan at sinisisi para sa paglikha ng mga problema at drama sa relasyon.
3. PROYEKTO
Ang pagpapaimbabaw ay ang gitnang pangalan ng taong mapagpahalaga sa tao. Ang sinasabi at ginagawa nila kapag walang nanonood ay ibang-iba sa sinabi at ginagawa nila sa presensya ng iba. Dahil ang lahat ay tungkol sa pagpapanatili ng kanilang maling katauhan gumagamit sila ng projection upang matanggal ang mga hindi ginustong mga ugali sa kanilang karakter. Ngunit dahil ang mga ito ay emosyonal na katumbas ng isang limang taong gulang, mahiwagang tinatanggihan nila ang mga bahagi ng kanilang sarili na negatibong sumasalamin sa kanilang mga personas at inaakusahan ka ng mga eksaktong bagay na pinagkasala nila na ginagawa. Napansin mo ba kung paano nila aakusahan ang pinaka mapagbigay na tao na maging makasarili o pagkakaroon ng isang nakatagong agenda sa likod ng kanilang pagkamapagbigay? Ang pinaka matapat na tao ay inakusahan bilang isang sinungaling. Ang kanilang tapat na kasosyo ay inaakusahan ng pandaraya? Ang mga pagpapakita ng narcissist ay talagang mga pagtatapat na nagsisiwalat kung ano ang nagkasala ng at narsis at / o naniniwala tungkol sa kanyang sarili.
Sa kaibahan, ang mga taong malulusog sa emosyon ay hindi gumagamit ng projection kapag nasa nagtatanggol sila. Kailan at kung gagamitin nila ang pagtatalaga ng character, ang kanilang mga komento ay mas malapit na hawig sa katotohanan at may posibilidad na maging katulad ng paninirang-puri. Hindi ang tahasang kasinungalingan na naglalarawan sa projection.
4. PAGBABALIK SA VOLUME
Kapag kumilos ang mga narcissist sa isang hindi katimbang na halaga ng galit o galit sa pamamagitan ng pagtaas ng dami at tempo ng kanilang tinig, maaari mong pusta na sinusubukan nilang gulatin at bullyin ka. Ang kanilang mga aksyon ay isang ganap na deklarasyon ng sikolohikal na digma. Ang kanilang nadagdagang dami ay isang taktika upang makarating sa iyo upang mag-back off. Ang biglaang, kagulat-gulat, malupit at hindi katimbang na pag-atake ay isang nakakasakit na maniobra na naglalayong mapanira, lituhin at takutin ka. Kapag nasa atake ka at nasa estado ng pagkabigla, natural na humina ang iyong mga panlaban. Ang stress ng pag-atake at yelled sa binabawasan ang iyong katalinuhan sa pag-iisip at hinayaan ka bukas sa mungkahi. Bilang isang resulta, ang iyong humina na estado ay nagbibigay sa iyo ng mas kaunting isang banta sa intelektwal sa pangangailangan ng narsis para sa kontrol at pangingibabaw.
5. PAGLALARO NG BIKTIMA
Maraming katotohanan sa quote, 'Ang paboritong papel ng Deceit ay ang ginagampanan ang biktima.' Hindi nakakagulat kung bakit kapag ang taong mapagpahalaga sa sarili ay hindi gampanan ang papel ng bayani, ginagampanan niya ang papel na mahirap na biktima. Sa pamamagitan ng pagkakaroon ng awa, gagampanan ng mga narcissist ang biktima, habang binubully ang totoong biktima, bilang isang paraan ng pagtatago ng kanilang mapang-abuso na pag-uugali at maiwasan ang responsibilidad para sa kanilang malupit at mapanlinlang na pagkilos. Ang mga narsisista ay napakinabangan sa pakikiramay ng iba at pinagsamantalahan ang kanilang pakikiramay sa anumang paraang makakaya, depende sa kung ano ang kanilang hangarin sa panahong iyon. Kung ang narsisista ay hindi nais na tuparin ang isang pangako at ikaw ay mapataob, ang iyong damdamin ay hindi mapatunayan; hindi magkakaroon ng paghingi ng tawad o pagpapakita ng empatiya. Sa halip, magagalit sa iyo ang taong mapagpahalaga sa sarili para sa pagiging mapataob at sisihin ka para sa iyong kakulangan ng empatiya sa hindi isinasaalang-alang na maaari silang magkaroon ng isang masamang linggo, stress sa trabaho o iba pa.
Bibigyan ka ng label na makasarili o akusahan ng pagiging nangangailangan o hinihingi sa pag-asang ang mahirap na taong mapagpahalaga sa tao ay igalang ang kanyang salita. Gayunpaman, kung mayroon kang isang masamang linggo, huwag asahan na makakatanggap ka ng parehong paggamot. Inaasahan ka ng taong mapagpahalaga na tuparin mo ang iyong pangako at babawasan at mawawalan ng bisa ang iyong damdamin sa pamamagitan ng paglarawan sa kanilang sarili bilang biktima. Ang taong mapagpahalaga sa sarili ay palaging i-one-up ka sa pamamagitan ng pagbigkas ng isang litanya ng mga kadahilanan kung bakit ang kanilang linggo ay mas masahol kaysa sa iyo o mag-aral sa iyo kung paano ang iyong buhay ay mas madali kaysa sa kanila, at iba pa. Anuman ang maaari mong gawin, mas mahusay ang magagawa nila. Kahit anong masamang nangyari sayo, may masamang nangyari sa kanila.
6. PAG-GASLIGHT
Gaslighting ay isang uri ng pang-aabuso sa sikolohikal na nakakainsulto kaya maraming mga artikulo ang naisulat tungkol dito. Ginagamit ng mga narcissist ang taktika na ito sa mga pag-uusap sa pamamagitan ng sadyang binago o hindi nagbabahagi ng impormasyon at pinalitan ito ng maling impormasyon. Ang taktika na ito ay idinisenyo upang sistematikong maibawas ang kakayahan ng biktima na magtiwala sa kanilang sariling paghuhusga at mabawasan ang kanilang kumpiyansa hanggang sa puntong magsimula silang pagdudahan sa kanilang sariling mga alaala at hatol, kung kaya't lubos silang nagpapahiwatig ng opinyon ng narsisista.
Halimbawa, ang isang taong mapagpahalaga sa sarili ay maaaring basta-basta ngunit palaging iminungkahi kung paano ang kanilang memorya ay nakahihigit kaysa sa iyo, lalo na kung umamin ka na nakakalimutan ang anuman. Maaari pa rin silang magtungo sa pagtatago o pag-aayos muli ng iyong mga gamit, sadyang niloko ka na maniwala na ang memorya mo ay may pagkakamali. Pagkatapos kapag ang isang pagkakaiba-iba ng opinyon ay lumitaw o ilantad mo ang isang pagkakaiba sa kanilang kwento, ang taong mapagpahalaga sa sarili, na may ganap na paniniwala, ay gagamit ng iyong maling memorya bilang katibayan upang mag-alinlangan ka sa iyong narinig o nakita at ikalawang hulaan ang iyong sarili, na sanhi upang tanggapin mo sa huli ang pagsasalita ng narcissist ng katotohanan.
7. INTERRUPTING
Ang mga narsisista ay kilalang-kilala ang mga nakakagambala sa pag-uusap. Gustung-gusto nilang maging sentro ng atensyon at kontrolin ang pokus ng pag-uusap. Wala silang interes na magkaroon ng isang dalwang talakayan sa iyo. Kung maglakas-loob ka sa pagtatangka upang makakuha ng isang salita sa gilid o marinig ang iyong pananaw, kung sa lahat ay salungat sa pananaw ng narcissist, ang iyong opinyon ay malamang na hindi papansinin o maalis. Habang maraming mga tao na may ADHD at iba pang mga karamdaman sa pag-iisip ay nakikipagpunyagi sa mga problema ng mahinang impulsivity o mahinang komunikasyon at madalas na makagambala sa iba, sadyang gumambala ang narsisista upang mai-redirect ang pokus ng pag-uusap pabalik sa kanilang sarili dahil naniniwala silang ang kanilang mga opinyon ay higit na mataas at tama, at kung anupaman sinabi nilang dapat tanggapin bilang katotohanan ng ebanghelyo.
Tunay na mayroon silang zero na interes sa pandinig ng mga pananaw ng ibang tao o maabot ang mga kompromiso o manalo / manalo ng mga solusyon sa mga hindi pagkakasundo. Mayroon silang isang ‘my way or the highway’ na pag-iisip at ang pagkagambala ay nagbibigay-daan sa kanila upang makontrol ang pag-uusap at pamahalaan ito sa isang direksyon na magkatugma sa kanilang pananaw at agenda. Sa pamamagitan ng pag-monopolyo ng pag-uusap, pinilit nila ang kanilang kontrol at maiwasang responsibilidad o tugunan ang mga mahahalagang isyu. Sa kanilang isipan, ang kanilang kakayahang mangibabaw ang mga pag-uusap ay nagpapatunay sa kanilang kataasan.
8. ANG TAHIMIK-GAMIT
Ang tahimik na paggamot marahil ay isa sa mga pinaka-karaniwang uri ng pang-emosyonal na pang-aabuso na ginamit ng mga narsisista kapag ang lahat ng mga taktika sa itaas ay sinubukan at nabigo. Ginagamit ng mga narcissist ang tahimik na paggamot bilang isang uri ng parusa para sa hindi pagtanggap sa kanilang pananaw o bilang paraan upang makuha ang pinakamataas na kontrol at kontrol sa kanilang mga relasyon. Ito rin ay isang paraan upang maiwasan ang pagtalakay ng mga mahahalagang isyu sa relasyon at maiwasan ang pananagutan para sa kanilang mga maling gawain. Kapag ang isang narsis ay gumagamit ng tahimik na paggamot, gagawin nila ito sa isang paraan na labis na proporsyon sa sitwasyon. Ang mga narcissist ay may posibilidad ding humiling ng isang perpektong naihatid na paghingi ng tawad. Kung ang paghingi ng tawad ay hindi sinabi nang tama o sa tamang paraan, pahabain ng mga narcissist ang haba ng tahimik na paggamot. Sa pamamagitan ng paghingi ng isang perpektong naihatid na paghingi ng tawad, kinukumpirma ng mga narcissist ang kanilang pangingibabaw at sinusuportahan ang kanilang pinalaking kahalagahan.
Ang tahimik na paggamot ay inilaan upang ang biktima ay pakiramdam na ganap na hindi mahal, walang bisa at hindi gaanong mahalaga. Ang paggamit ng tahimik na paggamot ay karaniwang tungkol sa kontrol. Minsan gagamitin ng narcissist ang tahimik na paggamot upang masuri lamang ang dami ng kontrol na mayroon sila sa mga tao. Kadalasan, gagamitin ito bilang isang taktika upang lumikha ng distansya at magbakante ng puwang upang makagawa ng pagtataksil o maghabol ng mga bagong tagahanga. Ang mga biktima ay naiwan na nawasak, dahil ang tahimik na paggamot ay pumapatay sa anumang posibilidad na magkasundo.
ANG PAGHAHANAP SA MGA SAGOT
Ang maraming mga tao na na-expel mula sa buhay ng taong mapagpahalaga sa narsis ay alam na mayroong isang bagay na labis na mali sa narcissist. Gayunpaman, marami sa kanila ay hindi kailanman nag-alala o sapat na nagmamalasakit upang ikonekta ang mga tuldok at tukuyin ang kabaliwan na kanilang napailalim.
Ngunit para sa mga nagkaroon ng matalik na pakikipag-ugnay sa isang narsis para sa anumang haba ng panahon, halos maging isang hindi nakakagulat na pangangailangan na maghanap ng mga sagot at pagsama-samahin ang mga piraso upang maibalik ang kanilang balanse at mahukay ang katotohanan ng ganap na pagkabaliw na naging kanilang normal na pagkakaroon .
Ito ang hinihimok ang karamihan sa mga dating kasosyo ng mga narcissist na maabot sa internet at aktibong Google ang BAKIT mga tanong - halimbawa: Bakit palaging iniisip ng aking kasosyo na tama sila? Bakit hindi humingi ng paumanhin ang aking ina? Bakit palaging binibigyan ako ng aking asawa ng tahimik na paggamot? Bakit palaging pinaparamdam sa akin ng aking kapatid na ako ang may kasalanan? Bakit nagbago ang perpekto kong kapareha?
ITO AY LAGING ALAW SA itaas ng mga CLOUDS
Ang kanilang mga query sa paghahanap sa Google ay humantong sa kanila sa mga artikulo tungkol sa narcissism at narcissistic traits. Ang mga nakaligtas ay masugid na nakakain ng napakalaking impormasyon na tumatakbo sa buong mundo na web. Ang mga paglalarawan ay napakatamang tama na kung hindi nila alam ang mas mahusay, susumpa sila na ang mga artikulo ay nakasulat tungkol sa kanilang relasyon. Ang katumpakan kung saan inilalarawan ng mga artikulo ang kanilang mga ugnayan, mula sa ginintuang pagsisimula hanggang sa kakila-kilabot na pagtatapos, hanggang sa maging hindi mapag-aalinlanganan na pagpapatunay na nagpapasabog sa ulap ng pagkalito upang mawala, pinapayagan ang paliwanag na maliwanagan ang katotohanan ng kanilang sitwasyon nang may malalim na kalinawan. Hindi, ang pagiging mapagpahirap ay hindi limitado sa walang kabuluhan o kayabangan, tulad ng orihinal na pinaniniwalaan nila. Ito ay mas higit na pathological at mapanirang-isip kaysa sa naisip nila; at mas masahol pa, walang gamot.
Unti-unti, sa pamamagitan ng kanilang pagsasaliksik, napagtanto nila na ang narsisista ay hindi talaga mahal sa kanila o kaninuman para sa bagay na iyon, dahil ang mga narsis ay ganap na walang kakayahan sa pag-ibig at walang konsensya. Ang mga nakaligtas ay dahan-dahang tanggapin na ang taong inibig nila ay isang harapan lamang at hindi talaga umiiral. Sa wakas, ang kamalayan na ito ay pinipilit silang magluksa sa pagkawala ng tatlong tao, na nagpapalakas lamang at nagdaragdag sa kanilang kalungkutan. Una, dapat nilang ikalungkot ang pagkawala ng taong mahal nila na hindi talaga umiiral. Pangalawa, dapat nilang ikalungkot ang pagkawala ng taong pinaniniwalaan nilang ang kanilang narcissist ay may potensyal na maging. Pangatlo, dapat nilang ikalungkot ang pagkawala ng kanilang pagkakakilanlan na na-eclip sa ilalim ng pagdurog bigat ng kawalan ng timbang at kawalang-timbang ng kanilang relasyon.
ANG LENSES NG AWARENESS
Mga katagang hindi pa nila naririnig dati - tulad ng love bombing, future faking, false-self, idealization, devaluation, projection, gaslighting, smear campaign, flying unggoy, cognitive dissonance, at triangulasyon - maging bahagi ng regular na bokabularyo ng nakaligtas. Nakalulungkot, naging mas dalubhasa sila sa pagpapaliwanag ng mga kahulugan ng mga term na ito kaysa sa karamihan sa mga propesyonal sa kalusugan ng isip dahil hindi lamang sila mga term na natutunan sa pamamagitan ng kabisaduhin, ngunit sa halip ay mga salitang natutunan sa pamamagitan ng masakit, tunay na buhay na karanasan.
Ang kanilang bagong natagpuan na bokabularyo ay naging malakas na nagpapalaya habang sa wakas ay nag-aalok sila ng isang nadarama na term upang ipaliwanag ang pagkabaliw na dati ay kanilang katotohanan, ngunit na sila ay dating nasa isang pagkawala ng mga salitang ilalarawan. Lumalaki ang kanilang kaalaman tungkol sa paksa ng narcissism at mga ugali ng NPD; karapat-dapat silang kumita ng mga honorary doctorate degree sa paksa.
Ang mga nakakaloko na pag-uusap sa nakaraan ay nagsisimulang magkaroon ng higit na kahulugan sa pamamagitan ng mga bagong lente ng kamalayan. Ang mga nakaligtas ay nagsisimulang tuluyang mailagay ang daliri at ituro ang pang-emosyonal na pang-aabusong kanilang dinanas ngunit nabigong mapagtanto ang pang-aabuso sa panahong iyon. Ang mga layer ng sisihin, pagkakasala, pag-aalinlangan, pagkalito at kawalan ng katiyakan ng kanilang katotohanan na pinahihirapan sila ay nagsisimulang gumuho, dahil kinikilala nila na ang mga layer ay sadyang at mapanlinlang na idineposito sa kanila ng kanilang narsisista. Ito ang pangunahing punto, kung saan nagsisimula ang pagbawi mula sa narcissistic na pang-aabuso.
Nang walang kamalayan at edukasyon tungkol sa narcissistic na pang-aabuso, ang mga pagkakataong ang isang nakaligtas ay mapunta sa isa pang mapang-abuso na relasyon ay walang hanggan mas mataas. Ang pang-aabusong emosyonal ay napakasama tulad ng anumang iba pang uri ng pang-aabuso. Sinadya at nakakahamak na pagsasamantala at pagmamanipula ng puso, kaluluwa, espiritu, isip, at madalas ang pitaka ng ibang pagkatao, na nakabalot sa mga pekeng pagpapahayag ng pagmamahal at pag-aalala.