Blog

Ang Napakalaking Regalo Ng Panonood sa Isang Minamahal mong Mamatay

Kamakailan lamang ay nagkaroon ako ng palitan sa isang mabuting kaibigan na hindi ko pa nakakausap ng higit sa isang taon. Sinabi niya sa akin na ang kanyang ama ay medyo nagkasakit; na siya ay umuwi upang bisitahin siya at natapos na manatili; na para sa susunod na ilang buwan ay pinapanood niya na lumala siya, araw-araw; at pagkatapos, sa loob ng walang awa na tedium na iyon, kung paano siya huling namatay. Ngayon ay nakatira pa rin siya sa bahay, pakiramdam ng wala sa mga uri, asocial, down sa kanyang sarili - apatakang salitang ginamit niya, naniniwala ako.

Mula sa kinauupuan ko, inalis mula sa agarang emosyonal na pagkalubha, tila halata na nabigyan siya ng napakalaking regalong ito. Siya ay isang dalaga at habang ang kanyang mga kaibigan ay gumagalaw sa paligid ng NY at LA, siya ay naging malapit sa kamatayan. Nasaksihan niya ang pambihirang pagbabago ng katawan sa aswang, ng partikular na buhay na ito na nabuhay - ang kanyang ama - na naging ibang bagay, isang bagay na hindi mahalaga, nagiging memorya, pag-ibig, pagkakaroon. Habang ang kanyang mga kaibigan ay nanirahan sa magandang finitude ng buhay na ito - pakikisalu-salo, pagtatrabaho, pakikipagtalik, mapagmahal, - nabuhay siya ng infinity sa loob ng finitude ng mga walang katotohanan na katawan na ito sa atin. Kaya, oo, syempre ang buong mundo ng panlipunan ay mukhang naiiba sa kanya ngayon.

Siyempre, para sa maraming tao sa mundo, ang kamatayan ay hindi isang pambihirang kaganapan. Ngunit para sa mas mataas na gitnang uri ng mga Amerikano, ang kamatayan ay isang bagay na hindi natin inaasahan, bihirang makita, at ipalagay na kahit papaano ay alagaan ng iba - mga doktor, tagapag-alaga, nars, pinsan. Sa aming kultura na Purell-Prozac, may posibilidad kaming hugasan ang marumi, kung matindi man ang pakiramdam o mga mikrobyo sa subway.

Kaya't nang sinabi sa akin ng aking kaibigan na sa halip na bumalik lamang sa kanyang tinaguriang buhay - ang kanyang dating apartment, mga kaibigan, trabaho - siya ay nalulungkot at namumutla, nalulugod ako (na maaaring hindi tamang salita). Oo, siya ay pakiramdam masama. Oo, nagdududa siya sa sarili. Ngunit tulad nito ay dapat na! Dalawampu't-minsan na may posibilidad na lumutang sa buhay, madamdamin at tiyak at matuwid. Sigurado ako na tulad ng tae. At iyon ay hindi isang masamang bagay, hindi naman. Sa katunayan, ito ay napakarilag. Oh, upang maging 26 muli! Upang madama ang pag-ibig na iyon! Sa edad na 27, sumakay ako sa ika-25 at Valencia, araw na magkasama kami ng aking bagong ikakasal! Oh, at upang maging matalino! Sinusulat ko ang aking disertasyon at nabuhay ang aking mga araw na nahuhulog sa phenomenology at Deleuze at ang aking pag-iisip ay nasusunog! Hindi na ako magiging matalino muli, napakatindi ng loob muli, handa nang magmahal at mag-isip muli. Oo, upang maging 20-isang bagay ay kahanga-hanga.

Ngunit ang babaeng ito ay binigyan ng isang bagay na hindi kapani-paniwala: isang kilalang-kilala na lasa ng linya sa pagitan ng may hangganan at walang hanggan. Napakasakit, pangit, magandang-maganda na regalo! Kaya, oo, nahihirapan siyang bumalik sa kanyang buhay, anuman ang ibig sabihin nito. Mabuti Iyon ay isang bagay na ibinigay sa kanya ng kanyang ama, sa pagkamatay.

Nagkaroon ako ng katulad na karanasan sa panonood ng aking kapatid na namatay. Gayunpaman, para sa akin, ang pagtutuos na ito ng buhay at kamatayan ay dumating noong ako ay 44. Nabuhay ako nang matagal sa pag-iwas sa taginting ng kamatayan sa pamamagitan ng sobrang pamilyar na halo ng pagiging halong, meds, takot, at abala. Ang lahat ng ito ay nagbago nang ang aking kapatid na babae ay nagkasakit, bigla at kakila-kilabot. At pagkatapos ay naging malinaw na siya ay mamatay, sa lalong madaling panahon. At pagkatapos ay pumasok siya sa ospital, ang huling silid na nakita niya habang ang lahat sa paligid niya ay nakatayo, nanonood habang iniiwan ang mundong ito. At pagkatapos, pagkatapos ng ilang linggo kahit papaano na nakabitin sa hininga, nang sa wakas ay nagpasya ang kanyang katawan na huwag nang lumanghap.

Banal na tae! Banal na magkantot! Banal na fucking magkantot! Paano siya mawawala?!? Magpakailanman?!? Paano ko ibabalot ang aking payatot na asno sa paligid ng walang katapusang kawalan?

Kaya, maaari kong subukang i-compartalize ito, ilagay sa ibang lugar sa aking pag-iisip at pagkatapos ay 'bumalik' sa aking buhay. Kapag naabot ko ang telepono upang tawagan siya at mapagtanto na wala siya, maiisip ko lang, kahit papaano, na nagbabakasyon siya.

paano masasabi kung galit ka sa iyong sarili

O maaari ko talagang subukan upang balutin ang aking katawan sa paligid ng walang katapusang kawalan. Maaari kong kunin ang kanyang kamatayan bilang isang regalo, tulad ng bagay na ito na inalok sa akin ng kataas-taasang pagkamapagbigay at ito ay tumakbo sa aking mga ugat, aking saloobin, aking pag-ibig, aking pagkatao, aking pagiging, sa pamamagitan ng aking mga pangarap at imahinasyon. Ibinigay niya sa akin ang karanasang ito, ang kakila-kilabot, hindi maiiwasang, magandang-maganda, kakila-kilabot na karanasan kung paano aalis ang isang tao sa lupa at masulit ko ito.

Sa halos 45-taong-gulang, bihira akong makatanggap ng mga regalo. Kapag ginawa ko ito, karaniwang isang bote ng booze (kung saan palagi akong nagpapasalamat). Ngunit ang aking kapatid na babae, sa namamatay, binigyan ako ng iba pa: binigyan niya ako ng isang lasa ng kamatayan, isang upuan sa harap na hilera sa linyang iyon na naghihiwalay sa may hangganan at walang hanggan, pisikal at metapisikal.

Upang masaksihan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang pambihirang regalo. Ito ay isang regalo mula sa tao, upang payagan kang maging doon habang nag-iiba sila sa iba pa. Upang maipakita ang kamatayan! Ipakita kung paano mamatay! Ano ang mas malaking regalo? Mas gugustuhin ko bang makatanggap ng isang bote ng gin ng bapor? Siguro. Sa kabilang banda, paano pa natin malalaman ang kamatayan? Paano pa natin malalaman ang mga paraan nito, ang kapangitan nito, ang baho nito, ang kagandahan nito, ang kakila-kilabot? Mula sa panonood ng mga mahal natin - ang ating mga ama at kapatid at, kung minsan, ang ating mga anak - ay namamatay.

Huwag mo sana akong intindihin. Hindi ako nasisiyahan na namatay ang ama ng aking kaibigan. Hindi ako nasisiyahan na namatay ang aking kapatid na babae. Ito ay halos 10 buwan mula nang siya ay nawala at wala isang araw - hindi isang oras - na dumadaan kung saan hindi ko siya iniisip, kinakausap, bigyan siya ng isang kindat. Walang araw na dumaan na hindi ako umiyak.

Ngunit, salamat sa kanyang pagkamatay, sa wakas ay malalaman ko na ang mga tao ay namamatay talaga. Iyon ang ginagawa natin, tayong lahat.Hindi duh,sabi mo. Ngunit hindi ko ito naintindihan. Palagi akong alinman sa walang kamatayan, hindi pinapansin na ang kamatayan ay darating, o kung hindi man ako natatakot. Ang pagmamasid sa aking kapatid na babae na namatay ay nagbigay sa akin ng isang pangatlong pagpipilian: upang makasama sa kamatayan.

Huwag kang magkamali: Wala pa rin akong kamatayan. Ang regalong ibinigay sa akin ng aking kapatid ay hindi katulad ng pagtanggap ng isang vase na inilagay mo sa mantle at tapos ka na. Ito ay mas mahirap na regalo. Upang mabilang ang kawalang-hanggan ng finitude na ito, ang hindi maiwasang pagbabago ng katawan sa aswang, ay isang patuloy na proseso - isang regalong patuloy na nagbibigay.

Wala sa mga ito ang sasabihin na ang pagsaksi sa kamatayan ay awtomatikong nagbabago sa iyo sa isang pantas. Gayunpaman, iminumungkahi ko, na ang pagiging matalik sa kamatayan - lalo na sa isang taong mahal mo - ay nag-aalok ng posibilidad ng pagbabago, ng pagtutuos, ng pag-aaral na maging hindi maalala o matakot ngunit maging kasama ng kamatayan. Sinasabi ko na ang pagsaksi sa ganitong uri ng kamatayan ay maaaring maging isang pambihirang regalo sa halip na pagkawala lamang.